Chapter 135 ...LetterToMe...

Não estou bem.

Não me reconheço. Não sei o que se passa. Sinto-me tão perdido, tão sem rumo, como no primeiro dia de faculdade. Que raio estou eu a fazer à minha vida? Em vez de agarrar-me aquilo que tenho de bom, estou a entrar numa esfera de auto-destruição que nunca mais acaba. Não sei porque faço o que faço, porque me sinto tão enraivecido comigo próprio, porque cometo erros atrás de erros, magoo as pessoas que mais gosto e brinco com os sentimentos dos mesmos. 

Não sei o que pensar, o que fazer a seguir. Tanto tempo livre dá cabo de mim. Tudo o resto na universidade, a seguir as suas vidas e eu num impasse. Acabo por ficar chateado com esta vida de tédio. E pior, mas mesmo pior, acabo por magoar quem menos mereces. Chumbar foi das piores coisas que me aconteceu, Mudar o projeto de vida que tinha planeado a nível académico foi extremamente desmotivante. Eu sei que não é o fim do mundo, mas deixa-me com demasiado tempo para pensar no que não devo, e é ai que os verdadeiros erros começam. Acabo por perder a fé, e como é óbvio, os outros perdem também a fé em mim.

Sou um triste, um traste. Egoísta, sem dúvida. Confundo tudo, sentimentos, pensamentos. Não posso continuar assim e não quero esconder o que sinto de ninguém. Tenho que mudar. Parar de ser arrogante, teimoso, ciumento, revoltado. Parar de guardar o orgulho, criar barreiras emocionais para não me magoar, parar de direcionar a minha frustração para quem menos merece, para quem faz tudo por mim, porque esse sim, é o meu maior erro e que deita quase sempre tudo a perder. Preciso de  fazer reset à minha personalidade de merda, parar de confundir o que é inconfundível, parar de duvidar do que sinto, que é tão obvio que até me deixa a indagar porque ainda me dou ao trabalho de pensar sobre isso. Amor é algo irracional, e essa parte, só por si, é-me estranha. Não sou dado a muitos amores, quando gosto, gosto e isso acontece muito raramente. Mas depois vem os meus pensamentos de merda que acabam tudo, Literalmente. E depois vem a vozinha do custume: 'Jonathane estas burro? Está ali a tua felicidade, porque raio estás a descartá-la? Porque raio são estes joguinhos? Acorda!'

Acima de tudo, preciso de parar de mentir a mim próprio. Se sei de quem gosto, se sei o que quero, porque acabo por fazer sempre a mesma treta? Porque afasto sempre os que mais me amam? Realmente sou mesmo um idiota. Repito, não sei o que estou a fazer com a minha vida, devo gostar muito do sofrimento, só pode.

Preciso de parar de magoar os que mais gostam de mim, só porque estou sem rumo. São eles que me ajudam! São eles o meu porto de abrigo, os que posso contar e agora mais do que nunca, preciso da ajuda deles.

Queria voltar atrás umas horas no tempo, mas já vou tarde. A Estupidez hoje falou mais alto, nem eu sei porquê. Não estou bem. Desde que chumbei, deixei de acreditar em mim, no que posso fazer e principalmente, no que não devo fazer. Como sou um frustrado com a vida, descarrego em cima da pessoa mais preciosa que tenho. Exatamente o contrário do que devia fazer. Não me acho nada normal.

I'm so fucked up.